Дата на обновяване:26.09.2014

   ПЧЕЛАР / ЕЛЕКТРОНЧИК-пробвай-сам.bg

     Страница за пчеларство, пчеларски и ел.  разработки, представени като статии

Комютърът на пчелина | Нестандартни кошери | Пчеларски сайтове | Пчеларски инвентар | Размисли и идеи за пчеларството Физиотерапия, Апитерапия, Фитотерапия | Книги, Списания, РС, Интернет |  Пчеларски технологии |  Видове мед  | Пчеларски хумор

Сезонни и месечни задължения на пчеларя | Пчеларски статии на руски език | Малки Oбяви свързани с пчеларството

Информация, която е полезна за начинаещия пчелар | Използване на автомобила ... не само за предвижване - видеоклипове

 

 

 
Информация  от  ОБЛАСТЕН  ПЧЕЛАРСКИ  СЪЮЗ  - ПЛЕВЕН

 

 

Полезна и забавна информация за начинаещи с ел., радио и електронен характер, част от която с приложение и в пчеларството

- Електронни схеми, радиосхеми и устройства удобни за повторение от начинаещи;

- Снимки на фигурки изработени от електрически, разноцветни кабели. Други ел. снимки;

- Детски любителски набори - радиоконструктори за сглобяване на радиоприемници наричани играчки;

- Детекторни радиоприемници, техни модели;

- Сувенирни радиоприемници - играчки, някои от тях предназначени за ученици;

- Модулни набори - радиоконструктори от типа "Електронни кубчета" или "Мозайка" с които се работи без поялник и се захранват с батерии;

Информация за електрически и електронни компоненти и устройства, някои от които приложими и в пчеларството

- Токозахранващи устройства. Стабилизатори, преобразуватели, удвоители на напрежение;

- Импулсни стабилизатори на напрежение. Инвертори на напрежение;

- Устройства за дозареждане и компенсиране на саморазряда на акумулаторни батерии;

- Релета за време. Процедурни часовници. Схеми с ИСх 555;

- Цветомузикални устройства. Светлинни ефекти;

- Схеми за регулиране и поддържане на температура;

- Измерване на топлинния режим на радиоелектронна апаратура. Електронни термометри;

- Мрежови трансформатори. Опростени методики за изчисляването им. Електрожен;

- Зарядни устройства за Ni-Cd акумулатори;

- Устройства за имитиране гласовете на животни и птици. Мелодични звънци;

- Уреди, пробници, индикатори, генератори, тестери, измервателни приставки за любителската лаборатория;

- Металотърсачи, включително такива за откриване на метални предмети и кабели;

- Схеми на устройства, приложими за и около автомобила;

- Схеми на устройства с приложение на оптрони;

- Измерване на относителна влажност. Прецизен влагорегулатор. Поддържане на влажността на въздуха;

- Регулатори и сигнализатори за ниво на течност;

- Регулатори на мощност и на обороти;

- Опростено изчисляване на повърхността на радиатори за полупроводникови елементи;

- Схеми за управление на стъпков двигател, включително четирифазен. Енкодер/Валкодер, някои от които реализирани със стъпков двигател;

- Мощни, широколентови, операционни усилватели. Логаритмичен и антилогаритмичен усилвател;

- Електронни реле - регулатори. Реле - регулатор за лек автомобил. Стенд за проверка на реле - регулатори;

- Променливотоков регулатор. Стабилизатор за променлив ток. Ферорезонансен стабилизатор;

- Електронни схеми и устройства приложими в медицината;

- Няколко светодиодни индикатора. Икономичен светодиод. Светодиодна стрелка;

Практически приложими ел. устройства с учебна цел, реализирани с PIC16F84A, PIC16F88, PIC16F628 ... Arduino и др.

Подобряване със свои ръце възпроизвеждането на звука в дома, офиса, автомобила - subwoofer и други варианти

Радиоелектронни сайтове | Електронни библиотеки

 

 Разработки     Главна (съдържание на статиите)                         
Собствено Търсене
 

 

ПЧЕЛАРСКИ  АНЕКДОТИ  ОТ  ИНТЕРНЕТ

 
В страницата с пчеларски анекдоти, пчелата може да е и с 4 крачета. 1. Върви ревю на дами, модели, които показват чорапогашници. Мнение на пчелар в залата: - Ако излизах с някоя от тях, преди всичко останало, щях да си прецедя восъка през чорапогащите и.

2. Около 1920 година. Русия. Селяни посещават Ленин и Дзерджински и се оплакват от тежкото положение в което се намират.
-Владимир Илич, ние на село, нямаме какво да ядем, умираме от глад. От няколко месеца ядем трева, скоро ще започнем да мучим като крави.

- Вижте какво, ние с Дзержински за няколко месеца изядохме едно буренце с мед – и както виждате не бръмчим като пчели.

3. 3056 година. Лежат два крокодила. Единият говори на другия:

 - Някога бяхме зелени. Плавахме в реката. Имахме зъби и ядохме месо. Идва трети крокодил и нарежда:
- Стига празни приказки, да политаме и да събираме мед!

4. В зоопарка клетка до клетка са мечката и хипопотама. Мечката гледа завистливо към него.

– Какво ме зяпаш – ядосва се хипопотама.
– Ех да имах твоята долна челюст и с нея да можех да си греба от меда, когато си поискам.

5. Защо на пчеларя Вася, пчелите летят някак странно – под строй, се питат съседите му пчелари.
- Нищо чудно, преди да се пенсионира и да стане пчелар е работил в армията като строеви командир.

6. Уотсън влиза в кабинета на Холмс с пчеларско було на главата.
Холмс:

 - Уотсън, вие сте се защитили с булото, сигурно за да не ви
жилят пчелите?
- Не уважаеми, за пръв път вашият дедуктивен метод ви подвежда.
Уотсън снема булото и се вижда, че цялото му лице е подуто.
Аз си сложих булото, защото пчелите вече ме бяха нажилили.

7. Събрание по повод на разпускане на руски колхоз. Комисия начело с председателя се интересува след разпускането на колхоза, кой с какво ще се занимава.
На ред е възрастен дядо, който казва:
- Аз ще се грижа за кошери, само, че в тях вместо пчели ще развъждам комари. Ще продавам кръв на държавата.

8. По време на лекция за видовете пчели:
...Появила се е нова порода пчели, големи като мечки, зли като кучета.
- А мед правят ли? Събират ли нектар в кошерите си?
- Не те летят направо по пазарите и меда го взимат заедно с бурканите и тенекетата.

9. Познат пита начинаещ пчелар.
- Ти доволен ли си от своите пчели?
- Да, мед може и да не произвеждам, но съседите ми вече са нажилени.

10. Мъж, глава на семейството седи в кухнята и пие поредната чаша с водка. Малкия му син идва, бърка с пръст във водката и го облизва, след което недоволно изфучава.
- А ти какво си мислиш сине, че на баща ти му е лесно, не е като да пиеш вода с мед.

11. Две цветя разговарят:
- Аз те обичам, казва едното цвете.
- И аз те обичам, казва другото.
- Къде по дяволите са тези пчели?

 

от "Пчерларски вестник" 2007г./брой 20/стр.1.     Виц на броя 12. Между търтеи: -Ега ти немотията!Нито мед, нито майки! Така и ще си загинем, язък ни за семето!

13. Защо пчеларите, когато вадят меда си слагат була?
За да не ги познаят пчелите.

14. Студент пита хазайката:
- Хазайке, имаш ли брашно, орехи и пчелен мед?
- Разбира се. Ще ти услужа с каквото ти трябва.
- На мене продуктите не ми трябват.
По – добре вземи направи меденки, че да можем да се почерпим.

15. Двама съседи разговарят:
- Ето, една от твоите пчели, вече успя да ме ужили.
- Покажи ми коя е и аз веднага ще я накажа.

16. Двама слаботелесни си вървят…Изведнъж единият започва да вика:
- Помощ! – Помощ! Давай нещо да мога да се дуелирам. Нападна ме пчела.

17. Попитали радио Ереван. Може ли пчела да лети на 10 км височина. Може ,отговорило радиото, стига да е в самолет.

18. Млад пчелар влиза при лекаря с подута и зачервена буза.
- Сигурно някоя пчела те е ужилила, казал доктора.
- Не е…Не можа. Другият пчелар с който работя я уби с лопатата.

19. Двама фермери си споделят:
- Вчера си маркирах животните, направо се скапах.
- Какво се оплакваш, ти имаш само няколко животни.
- Може животните ми да са малко, а кошерите ми с пчели, къде ги забравяш?

20. Попитали една блондинка има ли мъжка пчела.
- Разбира се, това е пчеларят.

21. Мечо пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофър Робин ни даде 10 делви с мед – по 8 за всеки!
- Мечо пух, как така по осем? 8 + 8 е много повече от 10…
- А, не знам. Аз, меда от моите 8 делви си го изядох.

22. …Малко момче влиза в ирландски магазин с голям празен буркан и отива право при продавача:
- На мене, моля ми напълнете този буркан с мед.
Продавачът налива мед докато се напълва буркана и казва на момчето.
- Струва 1 фунт и 5 пенса.
Момчето отговаря:
- Знаете ли, нямаме пари в семейството, но веднага след като татко изкара ще заплатим меда.
- Знам ги аз тези ваши обещания. Давай обратно буркана с меда за да го излея. Взема буркана и го излива. Подава празния буркан на момчето, което излиза с него от магазина. Завива зад ъгъла, поглежда в буркана и казва:
- Да, татко е прав. Нищо, че е излят меда, все пак за няколко сандвича ще има от това, което е останало в буркана.

23. Маргаритка и лале на горска поляна.
- Маргаритке, обичаш ли ме?
- Обичам те.
- А желаеш ли ме?
- Да.
- Ех, дано идват по – бързо тези пчели.

24. Разговарят двама малчугана.
- Вчера попитах татко откъде се вземат бебетата.
- И какво ти отговори?
- Почна да ми говори нещо за пчеличките и цветята, но имам чувството, че знае повече по въпроса.
- Недей така, може пък наистина да не знае човекът, по – добре да му кажем.

25. Една маргаритка на друга:
- Много те харесвам.
- И аз.
- Хайде, трябва да извикаме пчеличките.
 

26. В час по ботаника, учителя пита ученик:
- Какво е най – благоприятното време за събиране на меда?
- Когато пчеларят – собственик спи и кучето е вързано.

27. Дядо на преклонна възраст се обърнал към лекаря за съвет:
- Докторе, аз имам проблеми от интимен характер с бабата…
- Всичките те са от възрастта ви, отговаря доктора.
- Докторе, а казват, че ако изям много мед и цветен прашец, то това ще помогне…
Докторът след като помисля, отговаря:
- Ако изядете много мед и прашец, то резултат непременно ще има. Вие ще започнете да бръмчите. А да жилите, едва ли…

28. Синът на пчеларя крещи:
- Мамо, аз пеобърнах един кошер!
- А, ако разбере баща ти?...
- Той вече разбра. Всички пчели от кошера го подгониха.

29. Идва Мечо Пух с дебела пръчка в ръка и влачи след себе си нещо подобно на пчела, голяма колкото него, като си мърмори сам:
- Виж ти какви пчели имало. Даже говорят. Тази с перката непрекъснато повтаря – Аз съм КарлсонАз съм Карлсон.

30.Двама съседи – пчелари разговарят.
- Вчера, у вас по едно време, забелязах от далече, голямо тичане и танцуване. Да не би някой да е имал празник?
- Нищо подобно, дядото без да иска преобърна един кошер…

31.Седят пчелари, които са в полето на подвижно пчеларство и пият водка (акацията е изгоряла, до липата още три седмици), минава друг техен познат – пчелар и пита:
- Какво празнувате?
- Нещо, като края на акациевата паша!
- О, това винаги е свято нещо. Веднага сядам с вас…

32.Пациент пита лекаря:
- Докторе, аз съм само на 50, а по „тънката” част, ако се сравня с някои…
- А с кого се сравнявате?
- Имам един съсед също пчелар, който е на 70 години и непрекъснато говори колко е добър в това отношение.
- Какъв е проблемът? Непрекъснато говорете и вие същото…

33.Разговарят двама пчелари. Единият винаги се прави на хитър и на думи 2 пъти си намалява получените добиви.
- Как е количеството на получените добиви през тази година?
- Лошо, два пъти по – зле от миналата година.
- Но, ти и миналата и по – миналата година и преди това казваше същото. Значи, че преди 10 години си имал 1024 пъти по – големи добиви на мед отколкото през тази година…

34.В парфюмерийния магазин жена с отчаяни нотки в гласа пита продавачката:
- Моля, отговорете ми, имате ли парфюми, които да ухаят на пчелни продукти
, на кошерен въздух?
- Защо търсите точно такива парфюми?
- Мъжът ми е запален пчелар, само за това говори и нищо друго не го интересува. Искам някак си да му привлеча вниманието.

35.Ako хората се превърнат в пчели то:
1. На пчелата – царица веднага ще и откъснат главата като първа крачка към бъдещия пчелен рай.
2. Пчелите ще бъдат с различни габарити и размери, защото едни от тях ще събират мед, а други само ще го ядат.
3. Събирането на мед ще спадне рязко, тъй като пчелите основно ще се заемат с търговия на спирт, който ще си присвояват от мравките.
4. Пчелите ще започнат да живеят на малки групи и ще се събират заедно само за да се напият или да ударят един пердах на осите.
5. Раждаемостта при пчелите ще спадне, защото търтеите ще започнат да се съешават по между си. При това, тях няма да ги изхвърлят от кошера, а точно обратното, ще ги превъзнасят за това, че отстояват своите права на възприемане на света.
6. Вместо прополис пчелите ще разпространяват течен сурогат, който ще се доставя на бълхите, за да го продават на техния пазар.
7. Младите пчели от всички цветове ще започнат да предпочитат този на мака.
8. Пчелният восък ще престане да бъде основния материал за правене на пчелни пити. От него ще правят фигури в прослава на пчелите собственици на спирта, който произвеждат мравките.
9. По – голямата част от времето си пчелите ще го изразходват в спорове относно своя произход. Едни пчели ще твърдят, че са долетели от други планети, а други ще смятат, че са произлезли от маймуните. При тези спорове, ще бъдат счупени много жила.
10. Пчелите ще започнат да се жилят с повод и без повод. При това ще го отнасят не само участниците в конфликтите, а и тези, които са дошли да постигат ред и съгласие.
11. След някакъв период от време, пчелите ще загубят способността си да летят, тъй като в част от тях крилата ще отпаднат като удобство за по – лесно придвижване.
На други пчели ще им скъсят крилата. На трети ще им ги увеличат, като резултат крилата им ще станат с огромни размери, като показател за особения им социален статус. Затова доволно бързо пчелите ще достигнат до своята вечна мечта… да летят, но като птици.

36. Няколко пчели ужилили пчеларя по интимното място и то както може да се очаква си увеличило размера. Болката била нетърпима. Той се оплакал първо на жена си. Тя „прегледала” ужиленото място и го изкомандвала:
- Отиваш в болницата. Докторите да ти премахнат болката, а уголеменият размер да запазят.


37. Пчеларят току що се е оженил. Жена му дава разрешение:
- Можеш вече законно да ме целунеш на две места.
- Кажи кои и веднага ще го направя.
- В Рим и Париж…и там също има пчелари както и тук.

38. Двама дядовци на преклонна възраст си говорят:
- Ти помниш ли как в армията някога се говореше, че ни слагат някакъв прах в компота?
- Помня и какво?
- Мисля, че онзи прах сега на тия години започна да ми влияе. Не мога да си изпълнявам „задълженията”!
- Иди при познат пчелар, помоли го за пчелно млечице.
Отива дядото при пчелар.
- Момче, имам проблеми с „тънката част”. Посъветваха ме да започна да вземам пчелно млечице.
Пчеларят му казал:
- Слушай дядо…Аз мога да ти дам пчелно млечице, мога да ти помогна да се научиш да бръмчиш като пчела. Но на тази възраст за съжаление не ми се вярва да започнеш отново да "жилиш"…

39. Извадки от служебната характеристика и от биографията на пчеларя:
…Той е такъв неудачник, че пчелите за които се грижи стават алергични към меда и прашеца…
…Когато щъркела го е донесъл, баща му продължил да хвърля камъни по него даже и известно време след като вече бил отлетял…

40. Продавач търгува с мед и го рекламира:
- Имам много мед с превъзходно качество. Знаете ли какви големи пчели го правят? Големи, големи, ето такива – и прави нещо като буквата „О” с палците и показалците си на двете ръце.
Един от купувачите пита:
- А как тези пчели влизат в кошерите си?
- Вият, крещят, цвилят, но влизат. Която не влезе в кошера, нощува на улицата.

41. Хванал Мечо Пух златната рибка. Тя му се примолила.
- Пусни ме във водата Мечо Пух, а аз веднага ще ти изпълня две желания.
Мечо Пух се почесъл по тила и казал.
- Не ми трябва нищо, плувай си на воля. И пуснал рибката.
Рибката си помислила:
- Все едно, ще му изпълня две желания.
Върви си мечо Пух през гората и по едно време рекъл:
- Ех, сега да имаше мед и около него да няма нито една пчела.
Изведнъж пред него се появило дърво с хралупа с мед и нито една пчела. Мечо Пух това и чакал – започнал да лапа…
Покрай дървото минава Прасчо и пита:
- Мечо Пух, ти мед ли ядеш?
- Аха.
- А, мен ще ме почерпиш ли?
- Знаеш ли Прасчо, да си имаш работа с пчели е нещо много опасно, много ми е трудно тук. Най - добре някой друг път на някое друго място.

42. Решили
Mечо Пух и Прасчо да хапнат мед. Отиват до дърво с хралупа в която живеят пчели и Мечо Пух му казва:
- Ти Прасчо надникваш в хралупата, ядосваш пчелите, те ще полетят след тебе, а ти бягай ето зад онзи хълм, зад него има езерце, отиваш там бързо и се топваш в него. Пчелите ще л
eтят известно време в кръг над езерото и ще започнат да се връщат. Аз през това време ще изгреба меда от хралупата.
Прасчо така и направил. Ядосал пчелите и те полетели след него зад хълма. Мечо Пух си пъхнал главата в хралупата, наял се до насита, и от безсилие се плъзнал надолу по ствола на дървото. Стигнал земята и там останал. Държи се за корема и не може да мръдне.
Тичешком идва Прасчо, целият подут от ужилвания на пчелите, ядосан и крещи от яд на Мечо Пух:
- Къде е това езеро зад хълма, за което ти ми говори?
Мечо Пух след като едва си поел въздух след преяждането с меда, отговорил:
- Ти още малко и сигурно освен за езерото ще започнеш да ме разпитваш, къде е меда от хралупата…

43. Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, мисля, че тези черни и грозни пчели са неправилни и правят неправилен мед.
- Абе, Мечо Пух, първо ние сме пияни като талпи, второ това   са мухи, въобще не са пчели и трето, там където сочиш не стои кошер, а клозет.



44. Мечо Пух казва на Прасчо:
- Да знаеш, че щом пчелите си завършват полета с удар в дървото до входа на хралупата, значи не могат да отцелят входа и, а това е признак, че хмелът е цъфнал вече…

45. От отчета на охраняващите кошера пчели:
„Всички пчели носят в кошера по капчица вода, по капчица нектар, но има само една – малка, злобна и вредна, която винаги носи по капчица мръсотия…”

46. Катери се трудно нагоре по дървото към хралупата на пчелите Мечо Пух и си мърмори: Ако, аз бях пчела, не бих си и помислил да си строя дома толкова високо…

47. Разговарят двама от организаторите на концертите:
- Защо да не направим концерт под идеята „Алкохолиците против алкохола”?
- Тази идея е велика! Направо ми звучи като „Пчелите против меда”.

48. Бодър глас на диктора:
Добра вест от организацията на пчеларите:
„Заводите за захар няма да работят от средата на май до средата на август”!

49. Питат пчеларя:
- Може ли да се живее само от една заплата?
- Не знам, не съм пробвал.

50. Търтеят ляга да спи. Него го питат:
- Кога да те събудим?
- През пролетта…

51. 3000 година. Кацнали са 2 крокодила на едно дърво и разговарят.
- Помниш ли, до Чернобил бяхме зелени, ядяхме месо?
Отнякъде долетял трети крокодил и наредил:
- Стига, празни приказки! Да политаме и да събираме нектар!

52. Цветето и земната пчела са в диалог:
- Обичаш ли ме?
- Да!
- Ще се ожениш ли за мен?
- Не!
- Тогава слизай веднага!

53. Маргаритката и синчецът разговарят:
- Обичаш ли ме?
- Да!
- Ти обичаш ли ме?
- Да!
- Е, сега, къде са тези пчели, когато са най – необходими?

54. Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две гърненца с мед.
- Прасчо, сега ще ядем мед, обаче нямаме лъжици – защо не идеш и не вземеш от някъде, а аз ще пазя меда до като се върнеш?
- Отивам, съгласил се Прасчо и тръгнал.
Връща се след известно време Прасчо с две лъжици и гледа  Мечо Пух лежи на земята, и около него се въргалят двете празни гърненца.
- Абе, Мечо Пух, ти си изял всичкия мед, ядосан казал Прасчо.
- Я мълчи бе, прасе такова! Не виждаш ли, колко ми е лошо!

55. Мечо Пух обяснява на Прасчо:
- Хората, които се занимават с пчеларство са пчелари!
- Тези, които изучават творчеството на пчеларите и пишат за тях са пчелароведи!
- А, ние с тебе, които се интересуваме само от питите с меда сме питисмедоведи!

56. В кошера долита търтей със страшни изгаряния по главата. Питат го:
- Какво ти се е случило?
- Мислех, че ще си имам работа със светулката, а се оказа запалена цигара.

57. Млад човек, закъсняващ за влака се обръща към пчелар, който стои в заградено място с големи размери в което има много кошери.
- Вие нали не възразявате, ако аз премина през тази ограда, после покрай кошерите и през другата ограда от среща за да стигна навреме отсреща за влака на гарата в 16:45 часа.
- Никакъв проблем, няма от моя страна, преминете. Но, ако се окажете на пътя на пчелите и ги ядосате, Вие ще успеете даже за влака в 16:15 часа.

58. Отиват Мечо Пух и Прасчо на гости в бърлогата на заека. Заекът, почерпил с един буркан мед, после с втори, накрая поставил на масата и последния. Мечо Пух всичко изяждал, накрая се подул. Решил, че след като няма вече мед, трябва да си тръгва и последвал Прасчо. Той излязъл, но Мечо Пух се заклещил в дупката на заека. Заекът от вътре започнал да вика, за да го чуе Прасчо отвън:
- Дърпай го за предните лапи, а аз ще го бутам отзад!
Мечо Пух си оставал заседнал в неподвижно положение, очите му излизали от дърпането и напъванията, попитал Прасчо:
- Прасчо имаш ли у вас оръжие, което да стреля?
- Имам!
- Бързо върви го донеси! Виждаш, че попаднахме на неправилен заек!

59. Две мисли на Мечо Пух:
1. „Има само едно нещо, което е по – хубаво от гърненце с мед…и това са две гърненца с мед”.
2. „Ако медът го има, то веднага след това го няма”.

60. Meчо Пух казва на Прасчо.
- Прасчо, да вървим да намерим едно прасе, което да ни почерпи с мед!
- А, това прасе, ти откъде си сигурен, че ще се съгласи?
- А, къде ще се денеш?

61. Върви Прасчо в гората, гледа – Мечо Пух седи на един пън и яде торта с мед. Прасчо се приближава и го пита:
- Мечо Пух, ще ми дадеш ли парче от тортата с мед?
- Изчезвай от тук свиня такава! И въобще, това не е медова торта, а обикновена питка.
- Мечо Пух, дай ми парче от обикновената питка!
Мечо Пух жадно „омита” медовата торта:
- Не ми пречи, и въобще, това не е обикновена питка, а коричка хляб.
- Мечо Пух, дай ми парче от коричката хляб!
Мечо Пух изяжда и последните трохи:
- Как вече ми омръзна Прасчо! Ти даже не знаеш какво искаш.

62. Заекът с Прасчо седят на масата срещу Мечо Пух. Медът в дома на заека вече се е свършил и Мечо Пух нервно барабани с пръстите си по масата.
- Ти какво мислиш Прасчо, попитал заекът, за какво мисли сега Мечо Пух? За свински пържоли или за рагу от заяк?

63. Плават Мечо Пух и Прасчо с лодка по реката. Мечо Пух гребе, а Прасчо си топи хляб в гърненце с мед, яде си сладко и не обръща внимание на нищо друго около себе си. Мечо Пух се ядосал и го ударил с веслото, така, че Прасчо изпуснал и хляба и меда в лодката:
- Е, какво прасе такова, така и така не ти се яде мед, вземай второто весло и греби!

64. Мечо Пух взел в ръка конеца на един надут до пръсване балон и започнал да се издига покрай дървото в посока към неговата хралупа. Работата е там, че пчелите го усетили, ужилили му балона и той се спукал. Мечо Пух паднал в храстите с главата надолу, а от клонките им се виждали само стърчащите му крака. До него в храстите се приближава Прасчо и му казва:
- Мечо Пух, ти като, че ли стърчиш?
- За стърчене, прасе такова, стърча, само, че не съвсем в правилната посока.

65. Мечо Пух и Прасчо вървят в гората и виждат на едно дърво хралупа. Качва се Мечо Пух с пълзене и започва да лапа мед от хралупата, като бърка с лапите. На това, че е изцапал и около хралупата и козината си не обръща внимание. По едно време залепнал за дървото и се развикал:
- Прасчо, отлепи ме!
Прасчо му отговорил:
- Аз не мога да се катеря по дърветата.
Мечо Пух казал ядосан:
- Заради тебе прасе такова, ще трябва да вися тук залепен и да чакам да завали дъжд, за да мога да се отлепя.

66. Мечо Пух взел в ръка връвчицата на един надут до пръсване балон и започнал да се издига покрай дървото в посока към неговата хралупа. От долу с пушка в ръка го чакал Прасчо. Изведнъж Мечо Пух го нападнали много пчели, които жилели него, а не балона. Той се развикал от високото:
- Прасчо стреляй по бързо по балона!
Прасчо – БУХ! – попада в Мечо Пух.
- Свиня такава, стреляй още веднъж по балона!
Прасчо – БУХ! – отново попада в Мечо Пух.
Трети изстрел. Балонът е улучен и Мечо Пух пада надолу, като се удря във всички клони и накрая пада на земята. До него дотичва Прасчо:
- Мечо Пух, на теб да не ти е лошо?
- На мен да ми е лошо? Какво ти лошо, та аз съм пълен с олово!

67. Мечо Пух разказва на магаренцето Иа – Иа за вчерашния купон.
- Ти знаеш ли? Беше велико! Някой от нас ядяха мед, сладкиши. За другите не остана.
Иа – Иа със завист в гласа го пита:
- А кои бяха на купона?
- Аз и Прасчо.

68. Mлад човек звъни на вратата на двора на семейство Иванови, но никой не му отваря. Той се обръща за помощ в срещуположния двор в който има много кошери и в този момент пчеларят топи сладки в буркан с мед и блаженно си похапва.
- Извинете, бихте ли ми казали, защо не излиза никой да отвори вратата. Аз искам да се срещна с г-н Иванов.
- Г-н Иванов не съществува, отговорил пчеларя.
- Как така не съществува, преди няколко дни аз говорих с него. Може би, ще ми кажете нещо за г-жа Иванова. Аз мога и с нея да разговарям.
- Г- жа Иванова не съществува, отговорил отново пчеларя.
- Не може да бъде, аз я видях заедно с мъжа и, малко си поговорихме. Ако те отсъстват, може би дъщеря и г – ца Иванова е в града и с нея ще може да разменя няколко думи.
- Г – ца Иванова не съществува, потретил пчеларя.
- Аз преди един час говорих с нея по телефона, как може така да не съществува?
- Когато аз ям мед, освен него, около мен никой и нищо не съществува!

69. Питат радио Ереван:
- Защо пчелите през активния сезон живеят само до 30 – 40 дни и то не всички стигат до толкова?
А, ти ако си пчела, колко дни би жиявял? Имаш в живота си само един и то меден месец и даже през него те скапват от работа!!!

70. Мечо Пух бавно пълзи по дървото нагоре към хралупата с цел меда в нея. Прасчо подскача от долу около дървото непрекъснато и вика:
- Мечо Пух, остави това катерене, слизай долу, това е най – старото дърво в гората и ще се счупи!
Разбира се, дървото се чупи и на няколко части заедно с Мечо Пух пада на земята. Прасчо с големи усилия размества изсъхналото стъбло и сухите клони.
- Мечо Пух, ти жив ли си? Кажи нещо!
Мечо Пух се наддига и БУХ – една лапа между очите на Прасчо:
- На ти на тебе! Дървото се счупи, а ти трябваше да се сетиш, да не скачаш около него и да не вдигаш шум.

71. Генерал се пенсионирал и се върнал да живее в родното си село. Почивал си един месец, втръснало му и решил да си намери работа. Отишъл при кмета:
- Слушай кмете, назначи ме някъде!
- Нека да Ви направим бригадир!
- Бригадир? Това означава да си имам работа с личен състав. Не, не искам!
- Тогава началник на МТС!
- Не, това са резервни части, горива, машини, личен състав, не искам!
- А, тогава на селския пчелин. Ще отговаряш за кошерите и пчелите! Ще си пчелар!
- Да, на пчелина може, но без личния състав!
- А, как така?
- А, така, кошери да има, а пчели да няма!

72. Отива веднъж Прасчо на гости при Мечо Пух, а той още на входната врата БУХ по главата с тигана.
- Защо, Мечо Пух?
- Сънувах, че си ми изял всичките запаси от мед!
- Но, това е било само на сън?
- Аз, зная, че е само сън. Но от Вас свинете всичко може да се очаква…

73. Връща се една от пчелите, която охранява входа на хралупата. Другите пчели я питат:
- От къде идваш? Защо от половин ден не си на работа?
- Отмъстих на мечката, която ни бъркаше в хралупата! Използвах бърлогата и за тоалетна…

74. Извадки от биографията на пчеларя:
…Пчеларят си беше едновременно много ленив и дебел още от бебе. За да бъде донесен в къщи, беше изпратен не обикновен, а товарен щъркел. Когато стана голям и подхвана пчеларството, започна да става сутрин по – рано, за да не прави нищо с пчелите през деня по – дълго време. Когато искаше да спи 25 часа в денонощието, си лягаше един час по – рано…

75. Долита търтея в кошера с рога на главата. Питат го:
- Как така? Какво се случи?
- А-ааа в личния ми живот ще Ви помоля да не се навирате!

76. Попитали радио Ереван:
- Може ли пчела да лети на 300 метра дълбочина във водата?
- Да може! Ако се намира в подводница.

77. Попитали радио Ереван:
- Вярно ли е, че пчелата дава мед?
- Мнението, че пчелата дава мед е погрешно. На нея и го вземат!

78. Костенурката е ожилена от много пчели по главата, тя се е подула и вече не може да се прибере в черупката си.
- Ах, тези лоши пчели! Отново главата ми ще трябва да нощува на двора, вън от къщи.

79. Търтеят назначил среща на пчелната майка в 12.00 часа пред часовника в центъра на селото. Станало 12.00 часа, нея я няма. Изминали още 5 часа и тогава се тя се появила.
- Защо толкова късно, попитал търтея? От кошера ти до тук е няколко минути полет.
- Миличък, такова хубаво време е днес, че аз реших да измина разстоянието пешком.

80. Какво е супер вежлив пчелар?
- Като удари без да иска кошера, да се извини на всички в него, но поотделно …

81. От пчеларя си тръгнали всички – жената, дъщерята, кучето, котката. Къщата празна. Отваря един шкаф, а там молец. Зарадвал се. Каквото и да пишат и да говорят за него, все пак жива душа е. Молецът казал:
- Ти напразно се радваш. Останало ми е парче восък. Дояждам го и аз се махам …

82. Мечо Пух с реклама за месо в ръка върви в гората и се усмихва. Насреща му Прасчо:
- Мечо Пух! Ти защо си такъв весел. Да не би любимият ти мед да е поевтинял.
- Не! Свинското поскъпна!

83. Лежи си един търтей блаженно и си побръмчава от време на време. Друг търтей му казва:
- Хайде ставай, да летим на търтеевото сборище и да гоним пчелни мацки.
- Е, е ? Да си оставя важните проблеми, които решавам в момента и да литна да се занимавам с глупости. Не, не искам!

84. На 3 – та година пчелната майка излита от кошера и каца на голото теме на пчеларя.
- Интересно, казала тя. Преди три години, тук имаше само пътечка.

85. Мечо Пух казай на Прасчо:
- Прасчо, казаха ми, че на купона на магаренцето Иа – Иа си се наял с мед като свиня.
- Не, Мечо Пух, аз съм още малък да ме сравняват със свиня. Виж, като прасе, може – съгласен съм.

86. Хванал Мечо Пух златната рибка. Тя го помолила:
- Пусни ме, Мечо Пух. Ще изпълня две твои желания, каквито и да са!
Пуснал Мечо Пух златната рибка. Върви и мисли как да използва възможностите и. Помислил си:
- Ех, сега да съм пред хралупа пълна с мед!
Оказал се на едно дърво пред хралупа с мед, но там има толкова много пчели, че те не му дават да яде от меда.
- Който ми пречи, само аз да изям всичкия мед от хралупата да отлети през девет земи в десетата! Изведнъж всички пчели литнали на някъде. Хралупата пълна с мед. Яж, колкото искаш. В същия момент от някъде в гората се появява Прасчо и вижда Мечо Пух на дървото - лапа мед без ограничения. Веднага му викнал:
- Мечо Пух, искам и аз да ям от този мед. Ох, накъде полетях след пчелите и аз …

87. Три търтея се събрали да пийнат. Първият от тях казва:
- Хайде да пийнем по чашка и да попеем!
Вторият:
- Хайде да пийнем по две чашки и покрай пеенето и да потанцуваме!
Третият:
Хайде да пийнем по три чашки и да отидем да набием първо осата, след това стършела и накрая пчелояда!

88. Съобщение на диктора по радиото:
Селекционерите отгледаха нова порода търтеи. На 1 – ви май на пчелина разпръскват листовки, бръмчат лозунги и създават сбивания и скандали между кошерите…

89. Полезен съвет:
Ако пчеларят реши да престане да се занимава с пчеларство, един от вариантите е следният:
- Научете пчелите си да четат вестници и списания. Когато свикнат да четат и без четене повече не могат, изведнъж им вземете всичките вестници и списания. И тогава пчелите като колония или като тълпа ще тръгнат всичките - целия пчелин за новини при съседите.

90. Две порядъчно пийнали крави седят на поляната и плетат, а в небето им се вижда, че летят малки хипопотамчета.
Едната крава казва на другата:
- Нещо, хипопотамчетата са се разлетели и разбръмчали днес.
Втората и отговаря спокойно:
- Сигурно някъде наблизо е техният кошер.

91. Търтеят лети над гората. От задния му отвор се подава кърлеж и му подвиква:
- Каква е височината на полета?
Учуденият търтей отговаря:
- 30 метра.
- Не ти трябва по – голяма височина и скорост на летене. Гледай да не получиш газове в стомаха си, а то кърлежите може да останат с един по – малко.

92. Опаковка за Мед от Руските сайтове   (вместо анекдот)

93. Продължително време не можах да си представя как да възпроизведа какво е това еротика и еротичен танц сред природата, докато не станах пчелар.
- Еротика, това е влизането на пчелите под долните дрехи на пчеларя, а еротичен танц – изкарването на пчелите от там.

94. Един пчелар дълголетник имал юбилей – 100 годишнина. Събрало се цялото село в клуба. Дошли и журналисти от местния вестник. Всички седят около празнично подредените маси.
- Отговорете уважаеми, как ви се е удало да доживеете до тази възраст, вие се чувствате толкова бодро, че ако се съди по вида ви, не можем да Ви дадем повече от 60 години?
- Това е защото, никога не съм пил, пушил, не съм преяждал. С никого не съм се карал, бил съм винаги приветлив и уважителен, бях верен цял живот на жена си, по чужди жени не съм тичал.
По време на интервюто се чува грохот от входната врата, влиза дебел, ядосан човек на празника с пура в устата и псува, вика, като говори неприлични неща, обижда, унижава хората около които му се налага да преминава. Гостите започват да се безпокоят. Какво става? Как може на такъв празник да се покани този човек?
Юбилярът ги успокоява:
- Е, не обръщайте сериозно внимание. Това е моят по – голям брат. Той е пияница, мързеливец, развратник, наглец, пушач и чревоугодник, от пчеларство си няма и на понятие.

95. От научния доклад…
…Пчелата, това е малка птица на ивици с игла в задната си част. Някои учени погрешно смятат, че когато птицата има игла в задната си част, този факт означава, че това е оса, но не е така. Ние пробвахме, взехме няколко малки птички за експерименти, вкарвахме и игли в задните части, но оси не можахме да получим…

96. Веднъж Прасчо отишъл на гости при Мечо Пух. А, той лежи и около него много празни гърненца в които е имало мед. Всичкия мед от тях го е изял. Държи в ръцете си последното гърненце с мед и някаква особена пръчка.
- От къде си намерил толкова гърненца с мед Мечо Пух, попитал Прасчо?
- Аз имам вълшебна пръчка. Каквото си помисля и то се осъществява, отговорил Мечо Пух.
- И аз, искам – първо, второ, трето … размечтал се Прасчо. А – А-аа, защо съм във въздуха и защо се отдалечавам от меда на Мечо Пух…?

97. Лети пчела към нивата със слънчоглед, която е на 10 километра от кошера. Среща я друга пчела и я пита:
- Накъде летиш?
- Летя към голямата нива със слънчоглед.
- Само, че ти си объркала направлението. Аз съм чувала, че тя е точно в обратната посока.
- Все ми е тая. Аз така и така няма да мога да стигна до нея…

98. Известно е, че Мечо Пух (Винни Пух на руски) е герой на много анекдоти включително и пчеларски. С необходимото чувство за хумор, името му е "преведено" от руски на около 30 езика.
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

99. Търтеят е пред наборната комисия – предстои му да служи в армията.
- В какви войски искаш да служиш?
- В авиацията. Мечтая да съм летец.
- Изследванията ти показват, че сърцето ти не е съвсем здраво – не ставаш. Други предпочитания?
- Тогава в Противо Въздушната Отбрана.
- Защо изведнъж поиска да служиш в тези войски?
- Щом аз няма да мога да летя, то ще правя така, че и другите търтеи също да не могат да летят!

100. Пчеларят Тучкин практикува особен вид пчеларство. Той е научил пчелите си да намират и носят пари в кошерите си. С донесените от тях пари Тучкин купува от пазара мед, част от който дава на пчелите.

101. Във връзка с икономическата криза, аналитиците предложиха нова мярка за световната валута – бъчва с мед. Бъчва по аналогия с барел. Бъчвата е руска до метрична единица за измерване на обем равна на 40 ведра или 491,91 литра. Съгласно текущата стойност на меда, стойността на една бъчва днес съответства на 1590,4 долара (54010 рубли) по днешния курс.

102. Мисъл на китайския философ Чанг Инг Ю: Този, който през деня е активен като пчела, силен като бик, труди се като кон и се прибира вечерта в къщи изморен като куче, трябва да се консултира с ветеринарен лекар – има вероятност да е магаре.

103. Млад човек,  желаещ да се занимава с пчеларство и стар пчелар отварят кошери на пчелина. Наоколо летят пчели и ясно се чуват звуците от музиката, която те възпроизвеждат при летенето си.
Младият не може да отвори кошер, обикаля около него и напразно се измъчва, единственото, което му остава е да слуша музиката на пчелите, а старият вече е бръкнал в кошера пред себе си, отрязал е парче восък с мед и му го подава да се почерпи, като го пита:
- На тебе да не би някой композитор да ти е стъпил на ръцете?

104.Кто как напивается (на руски език – кой как се напива, включително и пчеларя?)
Результат совместной мысли на одном из форумов.
Сапожник - в стельку.
Гроссмейстер - в умат.
Портной - в лоскуты/в клочья
Лесоруб - в дрова.
Математик - в ноль.
Физик - в абсолютный ноль
Программист – в NULL
Врач - до потери пульса
Женщина - до потери сопротивления
Печник - в дым
Пожарный – в дымину
Экстрасенс - до потери сознания
Плотник - в доску
Столяр – в труху
Энергетик – до отключки /отруба
Электрик – в дугу
Гробовщик - в усмерть
Стекольщик – вдрызг
Проктолог – в ж….
Зоотехник – до поросячьего визга
Священнослужитель - до безобразия
Поп - до чёртиков
Дальтоник - до зелёных человечков
Негр - до белой горячки
Музыкант группы ZZ Top - в зюзю,
Антиквар - в хлам
Металлист - в лом
Футболист - в аут
Фигурист – в полный аксель
Охотник - в дупель
Опытный охотник - в дупелину
Работник мясокомбината – в сосиску
Историк – до беспамятства
Химик – до выпадения в осадок
Телеведущий Малахов – до не сказать ни "бе", ни "ме"
Извозчик – как извозчик
Паталогоанатом - мертвецки.
Юморист- до уссачки.
Пластический хирург- в сисю.
Священик- до положения риз.
Интеллигент- в лобузы.
Подросток- в соплю.
Артиллерист- в откат.
Прапорщик- в портянку.
Горняк- в отвал.
Картежник - в очко
Геологи пьют - до полного обнажения породы.
Пчеловоды бывают в дымарь пьяные.
Кутюрье- в лохмотья.
Вегетарианец- до кислой изжоги.
Йог- до позы трупа.
Партработник- до "чувства глубокого удовлетворения".
Иллюзионист- до ясности.
шахтер - до нижнего горизонта
Ангелы- до падения.
Космонавт- до приземления.
Авиамеханики- до контакта.
Подводник- до залегания на грунт.
Моряк- до "чёт меня слегка штормит"
Турист- до привала.
проводница-до постели
стюардесса-до облаков, - до приземления
тамада-до рыданий
переводчик-до запятых
дипломат-до разрыва отношений
невеста- до "только не тебе"
жених-до немогу
ассенизатор- до самого до дна
асанизатор- в бочку

105. Библиотеката на пчеларя в неговия кабинет във време на икономическа криза    (вместо анекдот)


106. Разговарят двама - лекар и пчелар:
- Организмът ти нормално ли реагира при ужилване? - пита доктора.
- Не! Реагира с псувня и не с една…

107. Вместо анекдот по действителен случай. Студенти са на бригада да събират картофи някъде на територията на бившия СССР. Вечерта около огъня дамската половина помолва мъжката да докарат един кошер от съседния пчелин за да му опитат меда. Отиват няколко яки момчета, които бутат, дърпат, а се оказва, че в тъмнината, непрекъснато им пречи едно куче, което още малко и ще захапе някой от тях. Зарязват  в тъмното дърпания от тях кошер на 100 метра от пчелина. Студентите си тръгват.
На другия ден пчеларят си посещава пчелина. Намира си къщичката на кучето (която е направена от стар кошер и кучето е вързано за нея) на 100 метра от пчелина. Както не е трудно да се разбере, студентите са дърпали и са бутали в тъмното къщичката на кучето, заедно с него към огъня … за да опитат от меда.

 

108. Разговор между 3 пчели: (Вместо анекдот):

Приблизителен превод на думите им:                         Голям си архитект. То се вижда, че е просторно и приветстващо ни. Ние по пътя точно за това си и мечтаехме.

 

109.В руско училище ученикът Владимир, по известен като Вовочка пита в часа по Биология учителката Мария Ивановна.
- Мар'я Иван'на, вярно ли е, че цветовете, това са половите органи на растенията?
- Вярно е Вовочка.
- Ех, а аз вече ги помирисах. И това го видяха всички ...

110. И една шега намерена някъде из пчеларските сайтове: Представете си войник - пчелар на пост през зимата с декристализатора от долната снимка на кръста си. От шинела му стърчи мрежовия кабел. Намира около поста контакт ~220 волта, включва декристализатора за да се стопли за малко и продължава да носи службата...вече затоплен до около 40 С.

 

111. Идея1 за пчелари – новатори. (виж анекдот 125) Ако в кошера се заселят само комари вместо пчели, ще може да се продава кръвта събрана от комарите, която ще се заплаща по – скъпо от меда произведен от пчелите.
 

112. Влиза пчелар в магазин за DVD и докато децата и жената си избират, той подхваща разговор с продавачката, на която по лицето и личи, че и е писнало от всичко.
- Имате ли някакъв филм за пчели?
- Ами изберете си нещо от екшъните, например ето тук виждам един „Острото жило”…

113. (черен хумор)В магазина за траурни услуги:
- Имате ли малки кръстчета?
- Да, а колко ви трябват?
- 40 000 – 50 000 броя.
- А, защо толкова много?
- Президентът ни е пчелар. Умрели са му всичките пчели в един от кошерите му. Поръча да ги погребем с почести.

114. Препоръка за пчеларя относно жена му: Дрехите на жената на пчеларя трябва да са толкова много, че никакъв любовник да не може да се скрие между тях в гардероба.
Препоръка към жената на пчеларя относно него: Жената на пчеларя винаги да помни, че мъжът и трябва да излиза от къщи с пълен стомах и „празни” яйца …

115. Съседът на пчеларя отива при него с претенции:
- Бях под летния си душ на двора и настъпих нещо, от което ме заболя. Помислих си, че е фас, хвърлен от някой. Не може да е фас, а кракът ме боли. Виждам, че е пчела, която ме е ужилила.
Пчеларят отговаря:
- Е, и какво?
- Как, какво? Пчелата е твоя и претенциите ми са към тебе. Искам половин буркан мед за моралния ущърб, който ми беше нанесен.

 

116. Разговор между Мечо Пух и Прасчо (вместо анекдот)
Винни Пух (Мечо Пух), ти поне пчелите от мухите и кошера от клозета различаваш ли?


117. Разговор между Мечо Пух и пчелите или по - скоро негов опит да изпрати пчелите някъде за да остане насаме с меда: (вместо анекдот)
- На кого говоря, всички отивате на избори!

 

118. В Германия, повлияни от заглавията на книгите от компютърните пособия и справочници, предназначени според превода за ГЛУПАЦИ, издадоха книга за пчеларите с подобно заглавие: "Ръководство за пълни идиоти в пчеларството" (вместо анекдот)

119. Жената на пчеларя Вася го буди сутринта.                          - Вася , ставай, време е за работа, кошерите те очакват.            - Ставай Вася, нещо не ме чуваш.                                                  - Е, Вася ставай вече, ... само, че ти целия ставай, не само една част от тялото ти.

120. Понасъбрали мъж и жена пари да купуват кола, но по някаква причина все отлагали купуването. Случило се така, че мъжът отишъл до един пчелин да си купи мед. А там една пчела му влязла в панталоните и го ужилила в края на интимното място. Прибрал се вечерта в къщи, докарал меда. На другата сутрин след понесеното от него ужилване и подуване на ужиленото място, жена му останала много по – доволна от него след хубавата нощ, която прекарали и му казала:
- По дяволите колата, хайде да си купим кошери с пчели!

121. Съседът на съботно - неделния пчелар си споделя впечатленията:
- На твоя пчелин на това дърво почти всеки ден един и същи рой се хваща в клоните на дървото. После отлита. След това отново се връща. И така  през цялото време докато те няма…

122. Дошъл на пчелина един много дебел човек. Ужилила го една пчела и толкова. Другите не го жилят. Пчеларят и помощникът му се чудят защо и пчеларят стига до мъдрото заключение:
- Не го жилят защото си мислят, че вече са го нажилили здраво и се е подул.

123. Когато пчеларят завел жена си в пчеларския магазин за пръв път и тя видяла пчеларските костюми казала:
- Господи, ние ще станем космонавти.
- Нищо подобно скъпа, и ти ще станеш пчелар като мен, казал мъжът и.

124. - Като обичаш меда през лятото, ще заобичаш и студа, закрещели пияните пчели, които задърпали вече заспалата мечка с цел да я извадят от бърлогата и…

125. Идея2 за пчелари - новатори. (виж анекдот 111) Ако в един кошер се отглеждат освен пчели и комари, то пчеларят ще може да предлага не само пчелни продукти, а и кръв за продаване.

126. На урок за насекомите при малките ученици в училище:  - А сега да си поговорим за пчелите и да видим нагледно, като използваме за пример пчеличката Мая, какво трябва да правим всеки път когато срещнем пчела...

 

127. Началникът на пчелина, като гледаше подутите лица на подчинените си пчелари не можеше да разбере, те отношения ли бяха „изяснявали по между си” или са работили с пчелите.

128. Въпрос на входа на кошера от охраняващите пчели към току що пристигналата пчела:
- Ти коя си?
- Мирна пчела.
- А, защо си с брадва?
- Колко малко знаете вие за мирните пчели, които са с брадви …

129. Купувач и пчелар на пазара.
Купувач: - Колко струва мановия мед?
Пчелар: 7 евро.
Купувач: - Защо толкова скъпо, това е ла…ното на листната въшка.
Пчелар: - Да от листна въшка. Ако беше от нещо друго, щях да ти го дам без пари.

130. * Парадокс на жената: няма място в гардероба от дрехи – няма какво да облече…
* Парадокс на компютърния маниак: Малко място на диска, не може нищо да разгледа…
* Парадокс на котката: много място в жилището, а няма къде да се повъргаля на спокойствие. Затова лежи на креслото и то на мястото където се поставят лактите на ръцете. Мястото е малко и тя пада често от там…
* Парадокс на пчеларя: Много кошери, много пчели, не знае кога и от къде да започне работа …
 

131. Името на Мечо Пух, герой и от много пчеларски анекдоти е "преведено" с необходимото чувство за хумор на няколко езика (виж и анекдот 98)
Мечо Пух в различните държави: вместо анекдот

Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

132. Двама пийнали руски пчелари разговарят:
- Ужили ме една от пчелите на бившия кмет на Москва – Лужков.
- Ти откъде знаеш, че е от неговите пчели?
- Знам. Защото беше с шапка, точно като неговата.

 

133. Кой казва, че под прозорците и до терасата в жилищния блок не може да се отглеждат пчели в кошери?

 

134. Нещо за алкохола и пчелите ...  (вместо анекдот)

 

135. Нов модел кошер тип "Монро"(вместо анекдот)

 

136. На Мечо Пух му беше все тая за коя дама ще се ожени. Главното в случая е, че той се бе наслушал – след сватбата следва меден месец. В неговите представи това означаваше: мед, мед, мед, мед, … и цял месец мед. Какво значение има   точно коя е булката, щом става дума за ядене на мед всеки ден през целия месец.

 

137. Ако си представим, че пчелата командва, а хората са в кошера ... (вместо анекдот)

 

 

138. Сигурна защита на велосипеда от кражби ... (вместо анекдот)

 

 

 

Събрал повечето от Интернет – пчеларските сайтове Иван Парашкевов – Плевен         e-mail: ivanparst@dir.bg

                              главна страница                    горе

 

 

 
СТАТИСТИКА
    

Copyright2007  Design by